Agosto se llevó mi alma

Aca estoy revolviendo las cenizas de mi pasado. El mismo que quise quemar hace algun tiempo. Quejumbroso, otra vez un angel me quema con su bondad. Me asfixia la idea de que siempre sea así. Caminar toda la vida esperando por toda la eternidad. Me desespera el dramatismo... nada llegara nunca a ser real. Me entristece esa idea. Las muestras de afecto vendrán con un interes y todo terminará siendo una gran lisonja.
Heme aqui desdudandole mi alma a nadie ni a nada. Siempre es una mala señal pero al menos esto es mejor que nada. Debería dormir pero estoy harto de soñar. Que terrible es no saber a quien culpar cuando yo mismo me siento culpable y solo quiero terminar con todo de una vez. Que ridícula es la idea... ser víctima de uno mismo en una lenta lapidación. Tengo razones para sentirme horrible.
Deposité mi fe nuevamente. Recurrí a lo que tenia mas probabilidades de salvarme pero otra vez me perdí en el bosque de las descepciones. Espero poder respirar de nuevo sin temer. ojalá esa fé involuntaria no aparezca nunca mas, o seré victima de la tragedia de la que con tanto esfuerzo intento escapar.
Simplemente no soy lo que ella buscaba.

Asi me siento al amar

Porque la fuerza se escapa dejandome débil.
Como me siento morir, como me siento fluir
Aunque siempre dije que fluyendo se podia salir de los malos sentimientos.
Porque no veo la salida aunque aveces piense que soy libre.Y estas ramas de arbol marchito le dicen a todo el mundo que las cosas cambian.
El peligro de sentir radica en amar y no ser correspondido.
Y si todos somos iguales, ¿por que existe la fé de encontrar algo innovador? Es que el amor solo tiene precios. Hasta el "casi amor" necesita precios. Me calmo y me encuentro con la paranoia frente a mi. La desesperación del encierro en la soledad. Como si se tratase de una habitación dentro de mi cuerpo, dentro de mi piel o mis huesos no se bien donde, mi alma se oculta involuntariamente y no quiere salir a darse a conocer.
Los dias son metamorfosis y las iglesias son solo adornos. Pero me enamore de mi dolor.

Y la lluvia veía amar a un joven con capacidades de sentir y escuchar sin imaginar que el intento de sobrepasar los límites de la euforia lo conllevarían al fracaso.
Porque no hay que ser bueno si se quiere que sean buenos con uno. Porque no hay que buscar si se quiere que lo busquen a uno. Los cuervos vendrán. Siempre dan buenos consejos antes de arrancarte los ojos.
Hoy es un hermoso día para estar de luto. Quiero otra laceración. Una que al menos admita que nadie es bueno, de esos que solo sienten y escuchan sin dañar. Y en mi carne se refleja este cielo azul que me trae penas que no existen. Aun no sabe que la amo, sería lo mismo...
En el laberinto de lo ajeno, en el anhelo de tristezas... aun no he dicho nada.

tristeza, una señal...

Tristeza, una señal... de que?
La espera es larga, la sala esta frìa porque es invierno aca adentro. Solo quiero recostar mi cabeza en alguien que me diga"no estas solo, siempre voy a estar para abrazarte" pero si estoy solo y nadie va a abrazarme. Debo mentirme y sobrevivir. Debo interesarme por otras cosas que ahora no me interesan. El cuarto se ve mas oscuro hoy. Ya no es radiante.
A que le temo mas? A la tristeza, o a sentirme superfluamente feliz? quiero estar solo, quiero compañìa. Atravesar el pasaje donde los sueños se amontonan y se desvanecen. Ahi estuve ayer y no se si quiera volver. Una laguna frìa de somnìferos aguarda a mi alma sedienta de bañarse en sus aguas. La resignaciòn, la melancolòa, la injusticia... todas forman parte de mi pero no existen sonrisas y siempre me pregunto por que? talvez no logre una respuesta clara, o simplemente no lo se...
Ahì te veo alejandote como si hubiese sido recien. Ahì te veo, mientras todo se nubla. mueriendo, quieto, desalmado sin cuerpo. Solo nada. Todo termina.
Famèlico de afecto aùn sigo mirando el horizonte cambiar de forma, y el viento y el sol escapandose de mi en este gran paraìso tácito del cual me gusta ausentarme y anhelarlo.
Solo reina la agonìa a punto de terminar para volver a comenzar una y otra vez.
Que estuvo mal? camino sin tocar el piso abrazado a mi vértigo. Tenia miedo de escuchar esa canciòn. No se porque vuelvo a ese lugar del que tanto quiero escaparme... No entiendo mi cuerpo, no entiendo mis sentimientos ni esa fuerza que hace denominarme "ser vivo" cuando en realidad me siento muerto. No tengo conciencia pero quisiera no tenerla y no es ilògico. Tenìa una idea que se viò opacada por mis cruces con la realidad como de costumbre.
Aveces fantaseo con que hablen de mi, ser un algo normal.
La pregunta es... que siento? Creo que no me importa lo que tengan para decir, pero intento meterme en sus mentes. Creo que pueden saber lo que pienso. Saben de mis conflictos emocionales, de mis deseos por estallar, por abrir mi cuerpo en dos y poder escaparme. Saben de mi confusión, de mis anhelos por la soledad y por la compañia y por eso actúan de forma inadecuada para provocarme, para buscar mis reacciones. Siento que todos confabulan y me atacan. Por eso tengo que mentir para sobrevivir, tengo que ocultar mi verdad. Esa verdad que me fabrica un gran nudo en la garganta y no me deja ni siquiera hablar. Cuando la gente dice que se siente mal muchas veces puedo reirme de ellos... no saben lo que esta bien ni lo que esta mal y creen padecerlo. Nadie conoce el placer de reservarse ante el mundo exterior, temiendo de sufrir para siempre el placer de padecer la soledad en su maxima expresiòn. No quiero hablar con nadie que no tenga una soluciòn para mi dolor. No me interesa el sermòn del equilibrio cuando dentro de mi carne solo hay agonìa. Despuès nada!. Cuando llega el despuès? cuando las cosas supuestamente cambian y todo es un triste recuerdo, pero yo vivo en mis recuerdos. Vivo en lo abstracto anhelando realizar mis sueños, y mis sueños son solo cosas simples.
Estoy cavando un agujero mientras me pregunto al mismo tiempo cuando voy a salir de el. No conozco a nadie tan confundido como para verse inmovil e incapàz de cambiar, no se como hacer para salir a vivir. no se cambiar. Busco ayuda y cuando no la obtengo, odio. Odio a todos por tener la culpa de que yo me vea tan horrible. Odio a todos por no tener la cura. Pero mas me odio a mi mismo por no saber ni siquiera donde estoy y caminar dormido esperando que la ayuda me encuentre. Y en pleno calor de primavera me encuentro encerrado en un frío y oscuro cuarto escribiendo los versos mas tristes solo porque cuando me lastimo suelo sangrar manantiales de emociones desconocidas. Y asì recorro mis dìas buscando el paraìso. aunque ni el mas azul de los cielos logre despertarme.
Tristeza, una señal...
De contradicciòn interna.
De confusiòn eterna...

the nothing that kills

anestesia para el dolor del alma, dulce dolor. vaya a la cama, vaya y sueñe con una vida perfecta sin lastima.
cuando yo sea un monstruo, culpate a vos misma por ser reesponsable y no mires atras.
Supongo que buscar mi propia miseria en otras personas es una forma de sentirme acompañado y escaparme de la soledad. Solo puedo guardar las fotos mas hermosas que hay en mi mente y observarlas en mis letargos... algunas de esas fotos son solo producto de mis anhelos.
Siempre que tengo dias grises suelo preguntarme hasta cuando voy a soportar.
y si... yo te recuerdo todo lo que no queres adentro tuyo, todo eso que queres lejos. La miseria que existìa en vos solo remisiona. Nunca se va y deberàs aprender a convivir con eso. Tenes tanto miedo de volver aca abajo conmigo, justo cuando ya estoy sintiendome comodo estando inmerso en estos horribles sentimientos.
Quiero que terminen. Quiero que me amen.
por que eso nunca ocurre? ni siquiera mis supuestos amigos pueden soportar la idea de
acercarse a mi. Todos temen ser tan miserables como yo. Siempre fue asi y siempre lo serà.

Estoy cansado, quiero dormir. Asi es todo el tiempo.
Quiero no sentir mi amor malgastado en otro vacio. Dios! tengo tanto para dar pero no puedo.
por que existe el amor si no se puede dar?
por que cuesta tanto ser correspondido? es tan triste...
En el peor momento de mi vida, llego ella para hacerlo todo mas complicado. Trato de no aferrarme a futuras descepciones. Cuando miro la luz que entra por mi ventana es cuando recuerdo lo muerto que me siento y los deseos de estarlo. Y otro dia comienza con la misma crueldad con la que se va, llevándose para siempre las posibilidades de haber cambiado algo, y no haberlo hecho.
mi alma se evaporò hace un tiempo y solo puedo sentir como me golpeo con las mismas
situaciones sin aprender. Cada vez que me quiero acercar, ella pone esas barreras, esa distancia. solo para alejarse de mi, y sus respuestas cortantes solo me lastiman mas.
Todo cambia, todos cambian menos yo. Siempre sigo siendo igual, sintiendo lo mismo.

y su perfume queda eternamente impregnado en mi...

she is now my new sun

No puedo demostrar mi amor, no me queda bien ese papel. Tengo miedo de necesitar a cada milésima que transcurre una prueba de su existencia. O mejor dicho, de la mia. Necesito que me diga que existo para ella. Tengo miedo de no ser demasiado perfecto y demasiado apegado. Tengo miedo de agobiarla con mis miedos buscando su amor. Nunca me sentí así y es raro hacerlo justo ahora que no tengo sentimientos ni memoria gracias a los químicos. Una sensación rara me invade llenándome de interrogantes. Que será de mi? que será de ella? tampoco me ama, pero sus acciones son el mayor afecto que recibí y aún asi no está cerca del amor. Es un corte en la piel para alguien que nunca recibió una caricia. Es un cielo para quien emergió del infierno. Ni siquiera se que debo sentir o decir. Me siento tan confundido. Ella es todo para mi desde que dejé de mirarla, para verla realmente y encontrar una persona tan pura como hermosa. Pero ella no me ama, solo me abofetea con adulaciones en pequeñas dósis cuando éstas estan dejando de surtir efecto. Hoy es mi cielo y yo no le pertenezco. es mi dios, al que adoro y que me castiga por existir. Nunca caí de tan alto...o si? Que pasara conmigo? talvéz solo quiero que todo termine de nuevo sin haber comenzado. Mientras tanto, hoy por hoy solo seguire burlandome de la realidad imaginando que talvéz en algun momento pueda abrazar a la cordura por unos instantes, para ser conciente de que la brisa esta secando mis lagrimas. La brisa de un cielo que jamás conoceré...
Ella ya tiene su mundo construido y yo no soy parte de el.

heridas que no dejan crecer

Una vez aislado...espasmos de vértigo me acechan . Que estoy sufriendo? ya nadie piensa en mi.
Ansiedad.
Somnolencia inmaculada que me hace levitar en un infierno de clemencia, de impura
satisfaccion al verme herir y sonrojarme.
El agotamiento excluye algunas pautas. El raciocinio queda detras de las cortinas.
Hay... si supieras cuantos lirios he visto caer...
Duele florecer al no desvanecer la derrota de mi ser.
Lamento no tener sentimientos hoy.
Se doblega la voluntad de crecer, sin proponerse que ser o adonde ir. De sentirse vivo o un
vil acosador de los momentos en vano. Esas heridas que no dejan evolucionar.Es una cuestión de márgenes. Envolverse en vendas y caminar delante de la sangre supurando
por las heridas, mientras todos se abren para observarnos. Es solo una cuestion de márgenes...
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Un tesoro que nadie quiere, una lapida aun no escrita, una palabra tachada, el sarcasmo de resucitar en otro cuerpo lastimado. Me siento perfecto. Lo soy

sueside

La ansiedad de terminar con todo volvió y creo que esta vez es la última. No se bien a que me aferro, que es lo que detiene ese disparo que podria salvarme y desatar

todo mi dolor. Talvéz todavía no encontré suficientes culpables.

Quisiera que toda esta soledad termine de una sola vez y solo hay una forma.

Tantas cosas me lastiman y no puedo siquiera pronunciarlas. Quisiera decirle a ella "me gustas mucho! quisiera que lo intentemos... quisiera que me salves de todo esto" pero las palabras no salen y ella se aleja...otra vez...
Asique... solo me queda esperar encontrar suficientes culpables y terminar mi relato para así de una vez por todas escaparme de mi mismo...